Después de un proceso de cambios fuertes, puedo decir que solo eran el comienzo a lo que venía para mi. Llamaré "vida" a todo lo que estoy sintiendo, a lo difícil que se hace imaginarme viviendo sin tener a cierta persona en mi. Quiero que pase todo lo que tenga que pasar, quiero que las cosas sean buenas para los dos, sobre todo para él. Es apresurado tal vez o un poco infantil decirlo, pero si fuera necesario daría mi vida por verlo sonreír, por verlo feliz. He pasado de lo negro a lo blanco y amo el otro lado de la moneda, amo el cambio de mi vida, lo amo a él, quisiera poder despertar y verlo cada mañana que me queda de vida. He descubierto lo insignificante que se vuelve el primer hombre de tu vida, y lo importante que es querer que éste sea el último y el único. Obviaré las condiciones, no me importan, sólo me importa él, y no quiero volver a dañarlo, porque cuando dije esas cosas, sentí que todo lo amargo del mundo se metía en mi garganta, cuántas veces podrá perdonarme... sentí que de verdad lo dañé, y no es eso lo que quiero, nunca lo querré.
Esta "vida" me gusta más ,sentirlo como lo siento, me hace estar "viva dentro de mi vida".

incoherencias

Me enfrento a uno de los procesos más extraños que he vivido en los últimos años, siento que estoy agotada por las situaciones a las que necesariamente me estoy enfrentando a diario, yo no quería y jamás imaginé que ciertas cosas pasarían y tendrían tal efecto en mi, en mi cuerpo, mi mente y mi espíritu.
Como siempre tengo miedo, mucho miedo de mirar el futuro, no tengo ejemplos claros, no tengo a nadie que me funcione como un Ideal al cual quiero seguir cuando sea mayor y concrete mi vida.
Hay demasiadas cosas que no quiero asumir, a pesar de todo lo que estoy pasando, quiero quedarme en esta edad, en estos años en los que no necesito el cariño de nadie que no sea de mi familia y mis amigos cercanos, con el afecto que ellos me dan soy feliz, no necesito otras personas en mi vida y me da terror enfrentarme a nuevas experiencias.
En mi memoria, sólo está M, mentiría si dijera que recuerdo a tal y tal sujeto, al único que quiero recordar siempre es a M, debe ser porque es el único que sabe darme el dolor y el placer que a mi me encanta.

Mi amor....

No se va, no pasa, no se agota, no se acaba, no se derrumba, no se vence, no se muere pero tampoco vive, no respira, más lo único que desea es concretarse, volverse realidad, dejar de ser una idea, ser de verdad, eterno, imperecedero, ser perfecto, ser lo que necesita para completarlo, ser lo que falta en su vida.

M

No ha sido nada fácil verlo ahí y no hablarle, al parecer ahora que no hablamos necesita estar más tiempo metido ahí, imagino que buscando otras estúpidas a las cuales engañar...
He intentado formarme una imagen de usted en base a todo lo contrario de lo que siento, en base, principalmente, a las pruebas que hicieron que terminara por convencerme de que estaba actuando mal al creerle, siempre le creí, nunca dudé, intentaba hacerme la idiota, ignorar, no ver lo que estaba delante de mi.
He logrado desilusionarme de alguien a quien no conozco y jamás conoceré, las ganas de conocerlo eran inmensas, realmente gigantes, creo que nunca quise tanto algo en mi vida, nunca...
Pero entiendo, ahora, después de un año... que no fue, ni fui, más que letras cargadas de soledad y vacías, llenas de nada, sin rumbo, y dañinas, sobre todo dañinas, letras que a veces, fueron palabras, "dulces" palabras en mis oídos, que hicieron que me aferrara mucho más a esas letras que hacian conmigo lo que más me gustaba, Dominarme...
El objetivo ha sido cumplido totalmente, nada superará lo mal que me sentí, a usted prefiero recordarlo como un hombre al que le gusta jugar, que jugó conmigo un tiempo y punto, hasta que el juego ya no lo entretuvo más, o hasta que el juego se le fué de las manos.
Si antes me gustaba estar sola, ahora me daria miedo, terror, pensar tener algo con alguien, usted cumplio todo en mi, yo queria razones para decidirme a estar sola, a satisfacerme sola y usted me entregó eso, no necesito un Amo, ni una Ama, no necesito experiencias, solo me necesito a mi, mis manos, los ruidos en mi cabeza, los recuerdos agradables, no quiero nisiquiera ver penes, ni tocarlos, ni nada por el estilo, no quiero que nadie me toque, tal y cual había sido siempre, con usted dudé... quise sentirlo dentro mio, y para qué... ahora estoy totalmente convencida de que yo soy lo unico que tengo y que no permitiré que nadie entre en mi nunca.
Puedo decirle que hasta lo amo por eso.
Gracias M.

no hay otras manos ni otra persona no hay nadie más, solo tengo la ilusión de poder quitarlo de mi, jamás pensé que engañarlo fuese tan fácil, pero es díficil pensar en un futuro sin usted, por mucho tiempo imagine sus labios besando cada parte de mi, sus pies frotandose con los mios, sientiendome ligada a usted en todos los aspectos y usted dejó que me fuera, me está dejando ir sin demostrarme nada, una vez más no me demuestra nada, si tan solo me dijera algo, no puedo vivir esperando sus unicas muestras de "cariño" si es que se le puede llamar cariño a eliminarme y luego volver... no puedo vivir esperando eso, no puede ser que eso me haga feliz, estamos en igualdad de condiciones, hace un tiempo usted me permitó probar, conocer y experimentar, pues ahora lo hice, y no quiero nada que no sea usted.

Confieso haberme comido 3 panes y luego vomitarlos en el w.c., confieso que detesto el olor a vómito que tengo que parece leche rancia, confieso que me carga cuando me caen gotas de vómito en el pelo y tengo que lavermelo denuevo...
Confieso que esto de vomitar se me va de las manos, porque nisiquiera me da hambre y solo como por el placer culpable de vomitar...
Me estoy mareando con este olor de mierda...
Y me estoy enamorando de alguien que definitivamente no merezco...

M

Sabía que me hablaría hoy, no sé como pero lo sabía...
Mientras me hablaba me sentí nerviosa, tiritando por todas partes, me cuesta tanto hacerme la dura, hacer como si no me importara, cuando quiero gritarle; lo deseo, lo quiero...
Bueno no sé que pensar ahora, tampoco sé que hacer con usted, lo siento, no puedo dejar de sentirlo, de repetirme su "nombre", de recordar su voz, no estoy para nada out, ni quiero estarlo, si realmente estoy ciega con algo es con todo lo que siento al leerlo, si quito el cerebro de la ecuación me queda lo más importante; y esas son las ganas de tenerlo, de pertenecerle, de ser eso que ambos sabemos... Y yo también me he preguntado, por qué vuelve, será verdad que no puede alejarse de mi, será que le cuesta tanto sacarme como me cuesta a mi sacarlo, yo no puedo sacarlo, puede que a usted le pase lo mismo.

Volveré a fantasear con usted esta noche, (como si nunca hubiese dejado de hacerlo....)

M

Ya no podré fantasear con M, ya se ha ido todo el deseo, decidí renunciar para siempre a la idea de poder tenerlo, y si no puedo tenerlo siento que no me queda nada...
Las mentiras ganaron, superaron la realidad incluso, y me pregunto, qué más puedo esperar.
Mi madre tan sabia me dijo un día jamás esperes nada de las personas....
Pero yo lo esperé todo, y ahora: siento que es más fuerte que yo misma, y esas mentiras me duelen tanto, me desarmo, me estoy ahogando, me pregunto ¿Cuántas lágrimas quedan, cuánta sangre queda, por derramar?
Algunas veces creo que lo mio es patológico y necesito razones para sufrir, y él si que era una buena razón... la mejor de todas... ¿cómo me voy a dañar ahora?
Pero ante todo, puedo agregar, con dignidad (?)
- Prefiero sentir la pena que siento ahora, la rabia, la desilusión, el enojo, el miedo...Antes de ser una piedra cualquiera que no siente nada, porque piedras hay muchas y en todos lados... y espero jamás llegar a ser una.

m

Podré fantasear mil quinientas veces más con M, con su voz, sus ordenes, su violencia y su enfermedad psicológica, no soy nadie para juzgar a un hombre ya "maduro", sigo insistiendo que los hombres no mentirian tanto si las mujeres no les creyeramos todo, pero no se puede... Por ser mujeres nos limitamos a creer en cuentos, cuentos absurdos que nos hacen ser felices por un rato y luego se vuelven desagradables. Estando rodeada de mentiras, busco la verdad aún cuando sé que nisiquiera en otra puta vida la encontraré, no su verdad. Tal vez la mía ya la encontré y es fácil y crúel, lo quiero. lo quiero tanto que ni las mentiras me hacen dudar sobre eso, no puedo sacarlo por más que así lo quiera, tal vez me he enamorado de tantas mentiras y falsedades que ya nisiquiera puedo vivir sin ellas, o más simple aún, me cuesta respirar si no me lo ordena...tengo un vacío dentro y siento que prefiero llenarlo con mentiras para no sentirlo tan hueco...ya no quiero sentir esto, me estoy hundiendo y no se vale si me hundo sola, quiero hundirme con usted...a estas alturas ya qué más da....cuanto más bajo podre caer...

02/01/2010

Esperaba que el viaje fuera hoy, que por fin nos fuera posible el contacto físico que tanto anhelo o anhelamos, esperaba verlo.
No resultaron las cosas como esperé, pero tal vez resultaron mejor, no le hablo hace dos horas y lo extraño tanto, espero este tiempo nos sirva a ambos y espero podamos encontrarnos, espero que me espere...