no hay otras manos ni otra persona no hay nadie más, solo tengo la ilusión de poder quitarlo de mi, jamás pensé que engañarlo fuese tan fácil, pero es díficil pensar en un futuro sin usted, por mucho tiempo imagine sus labios besando cada parte de mi, sus pies frotandose con los mios, sientiendome ligada a usted en todos los aspectos y usted dejó que me fuera, me está dejando ir sin demostrarme nada, una vez más no me demuestra nada, si tan solo me dijera algo, no puedo vivir esperando sus unicas muestras de "cariño" si es que se le puede llamar cariño a eliminarme y luego volver... no puedo vivir esperando eso, no puede ser que eso me haga feliz, estamos en igualdad de condiciones, hace un tiempo usted me permitó probar, conocer y experimentar, pues ahora lo hice, y no quiero nada que no sea usted.

Confieso haberme comido 3 panes y luego vomitarlos en el w.c., confieso que detesto el olor a vómito que tengo que parece leche rancia, confieso que me carga cuando me caen gotas de vómito en el pelo y tengo que lavermelo denuevo...
Confieso que esto de vomitar se me va de las manos, porque nisiquiera me da hambre y solo como por el placer culpable de vomitar...
Me estoy mareando con este olor de mierda...
Y me estoy enamorando de alguien que definitivamente no merezco...

M

Sabía que me hablaría hoy, no sé como pero lo sabía...
Mientras me hablaba me sentí nerviosa, tiritando por todas partes, me cuesta tanto hacerme la dura, hacer como si no me importara, cuando quiero gritarle; lo deseo, lo quiero...
Bueno no sé que pensar ahora, tampoco sé que hacer con usted, lo siento, no puedo dejar de sentirlo, de repetirme su "nombre", de recordar su voz, no estoy para nada out, ni quiero estarlo, si realmente estoy ciega con algo es con todo lo que siento al leerlo, si quito el cerebro de la ecuación me queda lo más importante; y esas son las ganas de tenerlo, de pertenecerle, de ser eso que ambos sabemos... Y yo también me he preguntado, por qué vuelve, será verdad que no puede alejarse de mi, será que le cuesta tanto sacarme como me cuesta a mi sacarlo, yo no puedo sacarlo, puede que a usted le pase lo mismo.

Volveré a fantasear con usted esta noche, (como si nunca hubiese dejado de hacerlo....)

M

Ya no podré fantasear con M, ya se ha ido todo el deseo, decidí renunciar para siempre a la idea de poder tenerlo, y si no puedo tenerlo siento que no me queda nada...
Las mentiras ganaron, superaron la realidad incluso, y me pregunto, qué más puedo esperar.
Mi madre tan sabia me dijo un día jamás esperes nada de las personas....
Pero yo lo esperé todo, y ahora: siento que es más fuerte que yo misma, y esas mentiras me duelen tanto, me desarmo, me estoy ahogando, me pregunto ¿Cuántas lágrimas quedan, cuánta sangre queda, por derramar?
Algunas veces creo que lo mio es patológico y necesito razones para sufrir, y él si que era una buena razón... la mejor de todas... ¿cómo me voy a dañar ahora?
Pero ante todo, puedo agregar, con dignidad (?)
- Prefiero sentir la pena que siento ahora, la rabia, la desilusión, el enojo, el miedo...Antes de ser una piedra cualquiera que no siente nada, porque piedras hay muchas y en todos lados... y espero jamás llegar a ser una.

m

Podré fantasear mil quinientas veces más con M, con su voz, sus ordenes, su violencia y su enfermedad psicológica, no soy nadie para juzgar a un hombre ya "maduro", sigo insistiendo que los hombres no mentirian tanto si las mujeres no les creyeramos todo, pero no se puede... Por ser mujeres nos limitamos a creer en cuentos, cuentos absurdos que nos hacen ser felices por un rato y luego se vuelven desagradables. Estando rodeada de mentiras, busco la verdad aún cuando sé que nisiquiera en otra puta vida la encontraré, no su verdad. Tal vez la mía ya la encontré y es fácil y crúel, lo quiero. lo quiero tanto que ni las mentiras me hacen dudar sobre eso, no puedo sacarlo por más que así lo quiera, tal vez me he enamorado de tantas mentiras y falsedades que ya nisiquiera puedo vivir sin ellas, o más simple aún, me cuesta respirar si no me lo ordena...tengo un vacío dentro y siento que prefiero llenarlo con mentiras para no sentirlo tan hueco...ya no quiero sentir esto, me estoy hundiendo y no se vale si me hundo sola, quiero hundirme con usted...a estas alturas ya qué más da....cuanto más bajo podre caer...

02/01/2010

Esperaba que el viaje fuera hoy, que por fin nos fuera posible el contacto físico que tanto anhelo o anhelamos, esperaba verlo.
No resultaron las cosas como esperé, pero tal vez resultaron mejor, no le hablo hace dos horas y lo extraño tanto, espero este tiempo nos sirva a ambos y espero podamos encontrarnos, espero que me espere...